인간관계의 갈등
1.성경속에 나타난 갈등
예수를 믿고 그리스도 안에서 새롭게 태어났다는 그리스도인들도 여전히 대인관계에 어려움을 겪고 있다. 불신 동료들과는 물론 그리스도인들끼리도 갈등을 겪는다. 그럴때 우리는 무력감을 느낀다. 도대체 신앙이 있다는게 무엇을 의미하는가?
그래서 먼저 성경속에 나타난 대인관계의 갈등의 사례들을 살펴보려고 한다. 그래서 성경에 등장하는 하나님의 사람들도 우리와 같은 갈등들을 겪었음을 보면서 위로도 받으며 그들이 해결한 방법을 통해 교훈을 찾으려고 한다. 그리고 크리스천 직장인들이 현장에서 부딪히는 갈등들을 구체적으로 나누어본 후, 이를 해결하기 위한 성경적인 대안을 찾아보려고 한다.
1. 성경에 나오는 갈등의 양상
⑴ 개인적인 이해문제로 인한 갈등
아브라함과 롯의 목자들의 싸움은 경제적인 이해의 차이로 빚어진 갈등의 대표적인 예가 된다(창 13:7).
오늘날 직장에서는 이런 갈등이 노사간의 마찰로 나타나기도 하고, 일과 관련해서는 자기 일을 다른 사람에게 떠맡기거나 함께 일을 하다가 한두 사람이 게으름을 피울 때 일어난다. 아마도 직장에서 겪는 갈등의 많은 부분이 이에 해당되는 것 같다.
내가 손해를 본다는 생각은 상대에 대한 미움으로 발전되며 급기야는 지속적인 갈등 속에 빠지게 된다. 그리스도인들은 이런 일을 당할 때, 때로는 아브라함이 우물을 늑탈한 아비멜렉을 책망했듯이 할수도 있으나(창 21:25) 이삭처럼 계속 양보할 수도 있다(창 26:12-22).
⑵ 인정을 받는 문제로 인한 갈등
야곱의 아들들은 동생 요셉이 자기들보다 더 사랑을 받는 것이 질투가 나서 그를 미워했고, 결국은 그를 외국 장사꾼들에게 팔아 버렸다. 그후로 이들은 평생 이 일에 대한 죄책감 속에서 살았다.
사울은 다윗이 백성들에게 자기보다 더 인정을 받는 것이 질투가 나서 그를 죽이려 쫓아다니느라고 평생을 보냈다. 이와 비슷한 갈등이 직장 안에서 일어나기 쉽다.
상관에게 인정받지 못할 때 인정 받는 사람에 대한 질투심이 묘하게 일어나서 사람 사이에 갈등을 일으킨다. 이 갈등은 결국 마음의 갈등이 되어 심한 스트레스를 받게 된다.
상대방의 능력을 그대로 인정해 주면 그뿐인데 그것을 제대로 못해서 일어나는 갈등에 대해 성경은 너무나도 간단히 대답한다. “아무 일에든지 다툼이나 허영으로 하지 말고 오직 겸손한 마음으로 각각 자기보다 남을 낫게 여기고”(빌 2:4)
⑶ 승진 문제로 인한 갈등
단순한 질투의 문제를 넘어서서 승진의 문제가 있을 때 갈등의 골은 더 깊어간다. 이것은 인간적으로 서로 가까운 사이일 때도 문제가 될 수 있다.
예수님의 제자들이 보여준 미성숙한 모습이 좋은 예가 된다. 항상 서로 누가 더 큰가에 대해 토론했다는 복음서의 기록은 예수님의 제자들에 대해 한심하다는 생각과 함께 비슷한 모습을 보이곤 하는 우리에게 위로가 되기도 한다.
이들에 비해 요나단 같은 사람은 정말 멋진 모습을 보여 주었다. 왕자로서 왕위를 계승할 수 있는 특권을 친구 다윗에게 양도하는 모습은 크리스천 직장인들에게 좋은 모델이 된다. 물론 그리 쉽지는 않은 일이라 생각된다.
⑷ 성격차이로 인한 갈등
특별한 이해 관계도 없으며 피차간 경쟁하는 상황도 아닌데 갈등이 일어날 수 있다. 주로 개인의 성격 차이로 인해서 생기는 갈등이다.
첫번째 선교여행을 함께 다녀왔던 바울과 바나바가 두번째 여행을 떠날 때 요한, 마가를 대동하는 문제로 다투었던 것이 좋은 예가 된다(행 15:36-39). 이런 갈등은 단순히 양보하는 것으로 해결되는 문제가 아니다.
이런 갈등은 극복하기가 매우 어렵다. 서로의 차이를 조정하는 것도 하나의 방법이지만, 그것보다는 서로의 차이를 인정하고 피차의 약점을 보완해서 협력을 이루도록 해야 한다.
⑸ 상하간의 `관점차로 인한 갈등
성격차와는 달리 윗사람과 아랫사람이 각각 처해있는 상황이 달라서 관점차이로 인해 생기는 갈등이 있다. 대부분 노사간의 분쟁의 이유 중 하나가 바로 이것이다. 똑같은 상황을 누구의 관점에서 보느냐에 따라 다르게 해석할 수가 있기 때문에 생기는 갈등이다.
이것은 가정에서 부모와 자식 간에 있을 수 있는 갈등이며, 조금 더 넓게 생각한다면 창조주 하나님과 피조물인 인간 사이의 차이로 인한 갈등과도 통한다.
이런 갈등은 대화를 통해서만이 극복할 수 있다. 대화를 통해 상대방의 입장을 이해하려는 노력없이는 도저히 해결할 수 없다.
⑹ 가치관의 차이로 인한 갈등
예수님이 바리새인들과 겪을 수 밖에 없었던 갈등이나, 바울이 유대주의자들과 겪었던 갈등은 신앙적인 갈등이기 때문에 더욱 극복하기가 힘들었다.
이런 갈등은 양보하거나 포기함으로써 해결하려고 해서는 안 된다. 직장내에서 신앙의 차이로 갈등이 생기는 경우는 비일비재하다.
신앙을 가지고 있더라도 사물을 평가하는 기준이 다를 때 역시 갈등이 생긴다. 생활의 지혜가 서로 다른 사람에게 어떤 한 사람의 행동이 불의한 행위로 보여질 때 두 사람 사이에는 갈등이 생길 수 밖에 없는 것이다.
2. 갈등을 해결하는 방법
⑴ 차이점보다 공통점을 먼저 찾는다.
갈등은 차이점을 찾는데서 시작된다. 그러므로 공통점을 찾는 것이 갈등 해결의 시작이 될 수 있다. 성공은 하지 못했지만 모세가 싸우는 히브리인들을 향해 그들이 동포임을 지적한 것이 좋은 예가 되며(출 2:13), 부정적이기는 하나 원수 관계였던 헤롯과 빌라도가 예수님의 일로 친구가 된 것도 한 예가 된다(눅 23:12).
⑵ 참을 수 있는 일은 참는다.
갈등을 일으키는 문제의 원인을 찾아 보면 아주 사소한 일에서 출발한 경우를 종종 보게 된다. 그러므로 직장 내에서 일어나는 자질구레한 갈등들은 참으면 해결이 된다.
그리스도인이 성령의 충만함으로 ‘오래참음’의 열매를 맺는다면 그가 속한 곳을 변화시킬 수 있을 것이다. 그런 의미에서 “노하기를 더디하는 자는 용사보다 낫다”(잠 16:32)는 말씀은 크리스천 직장인에게 아주 중요한 교훈이 된다. 특히 참는 것이 점점 힘들어져 가는 현대 사회에서 인내의 빛은 더욱 밝게 비칠 것이다.
⑶ 손해를 감수하고 양보한다.
참기 위해서는 감정을 절제할 뿐 아니라 자신에게 미치는 손해를 감수할 수 있어야 한다. 자기의 이익을 추구하는 것이 궁극적인 목표가 되어버린 현대사회에서 양보는 강한 힘이 될 수 있다. “너를 송사하여 속옷을 가지고자 하는 자에게 겉옷까지도 가지게 하며”(마 5:40)라는 산상수훈의 교훈은 비현실적으로 느껴지지만 실천하기만 하면 엄청난 힘을 나타낼 수 있을 것이다.
⑷ 오해를 풀기 위해 대화한다.
직장 내의 갈등 가운데에는 참아서 해결할 수 있는 일이 있는 반면, 대화를 통해서 풀 수 있는 일들도 많이 있다. 사람 사이의 오해는 한번 쌓이기 시작하면 걷잡을 수 없는 것이 보통이다. 그러므로 자그마한 갈등이 생겼을 때 그것을 솔직하고 용기있게 털어 놓아야 더 큰 갈등을 방지할 수 있다.
⑸ 구조적인 문제의 해결을 위해서는 회의를 한다.
개인적으로 대화를 통해서 해결이 될 문제도 있지만 직장 내의 구조적인 문제로 인한 갈등은 공식적인 회의를 통해서 해결하는 것이 바람직하다. 사도바울이 유대주의자들과 개인적으로 신학 논쟁을 벌였을 때 아무런 소득을 건지지 못했다. 그러나 이 문제가 예루살렘의 지도자들 사이에서 공적으로 거론되어 교회의 공식적인 입장이 천명되므로 문제가 해결된 것은 좋은 예가 된다(행 15:2,7:21).
⑹ 경우에 따라서 접촉을 피한다.
이상과 같은 노력을 통해서도 해결이 안 될 경우는 피차 접촉을 피하는 것도 한 방법이다. 물론 이 방법은 극단적인 상황에서나 사용할 수 있는 방법이지만, 때로는 문제 해결에 결정적인 실마리가 되는 경우가 있다. 아브라함이 롯과 갈등이 있었을 때, 바울과 바나바가 갈등에 부딪혔을 때 바로 이 방법이 주효한 셈이다.
⑺ 기도한다.
이 땅에서 인간적인 방법에 기대서는 완전한 평화를 기대할 수 없다. 평화는 우리를 하나되게 하시는 성령님을 통해서만 누릴 수 있다. 그러므로 크리스천 직장인들이 직장에서 당하는 갈등을 해결할 수 있는 최고의 비결은 기도 뿐이다. “우리가 일할 때 우리는 일한다. 그러나 우리가 기도할 때는 하나님이 일하신다(When we work, we work, When we pray, God works).” 이 말은 직장 내에서 여러가지 갈등으로 고통 당하는 모든 그리스도인들에게 큰 위로가 될 것이다.
2. 직장 내의 갈등의 양상
한번은 유치원에 근무하는 자매에게 직장 일이 어떠냐고 물어본 적이 있었다. 일은 재미있는데 사람관계가 어무 어렵다는 것이 탄식어린 그녀의 대답이었다. 알아본즉 원장선생님과의 관계가 너무 힘들다는 것이었다. 아마도 같은 질문을 직장인들에게 던진다면 대체로 비슷한 대답을 하리라고 생각한다.
그래서 몇몇 직장인들에게 주로 겪는 대인관계의 갈등들이 어떤 것인지를 물어보았다. 여러가지 구체적인 상황의 예를 들어가며 이야기했는데 그것들을 종합하면 대체로 다음과 같이 분류할 수 있었다.
⑴ 상사들이 무리한 명령을 하거나 인격을 무시하는 말이나 행동을 할 때, 그로 인해 상사를 도무지 존경할 수 없을 때, 상사와의 사이에 생기는 갈등이 빈도로나 강도로나 가장 심각한 것 같다.
더구나 상사가 성격적으로 괴팍한 사람인 경우는 그 정도가 더욱 심할 것이다. 물론 요즈음은 아랫사람들에 대해서 비슷한 갈등을 느끼는 상사들도 많이 있을 것이다.
⑵ 업무 상에서 이해관계가 충돌될 때 일어나는 갈등이다. 사무실의 공간을 사용하는 문제나 부서에게 부과된 일정량의 일을 처리하는 과정에서 손해를 보지 않으려다 보면 갈등이 생기지 않을 수 없다. 임금문제로 인한 노사간의 갈등도 이런 맥락에서 이해할 수 있다.
⑶ 일하는 스타일의 차이로 인한 갈등도 적지 않다. 특히 일을 밀어부치는 형의 사람과 일보다는 사람과의 관계를 중시하는 형의 사람이 함께 일하다보면 아무래도 마찰이 있을 수 밖에 없다.
⑷ 업무에서 어떤 문제를 결정하거나 일하는 방법을 정할 때 서로의 가치관이나 사고방식이 달라서 생기는 갈등도 있다. 구체적인 예로, 신문사에서 신문을 편집하는 과정에서 특정 기사를 넣고 빼는 문제로 기자들 사이에 생길 수 있는 갈등을 들 수 있다.
⑸ 첫번째 갈등의 다른 표현이라고 할 수 있겠지만 여직원들에 대한 차별이 갈등의 원인이 되는 경우도 많이 있다.
이상과 같은 갈등은 그리스도인들이라고 면제되는 것이 아니다. 이런 갈등은 누구나 다 겪는다. 그러나 이런 갈등들을 대하는 자세와 해결방법에서 그리스도인들은 좀 달라야 한다.
각각의 경우 그리스도인다운 대안을 정리해보면 다음과 같다.
⑴ 상사와의 갈등에서 그리스도인이 기본적으로 가지고 있어야 할 태도는 인간에게 주어진 권위에 대해 순종하는 것이다(롬 13:1).
무리한 부탁이나 요구라 할지라도 일단은 순종한 후에 적당한 때에 자신의 의사를 표명하는 것이 그리스도인의 자세이다.
그러기 위해서는 인내가 필요하며 말의 지혜 또한 필요하다. 야고보는 이런 필요를 위해서 지혜를 하나님께 구하라고 권면한다(약 1:6).
⑵ 갈등이 사소한 것일 때는 개인적으로 대화를 나눔으로써 해결이 되겠지만 중대한 사안일 경우는 회의를 하거나 윗사람에게 중재를 부탁해야 한다.
그렇지 않으면 갈등이 점점 증폭되어 나중에는 돌이킬 수 없는 상황이 될 수 있다. 그러기 위해서는 대화와 토론의 문화가 자리잡도록 해야 할 것이다. 힘이 있거나 큰소리 내면 이기는 풍토가 사라지도록 해야 한다. 그리스도인들은 양보의 미덕을 발휘할 수도 있으나 때로는 대화를 통해서 공평하게 처리되도록 할 필요도 있다.
⑶ 일하는 스타일의 차이로 생기는 갈등은 정말 어렵다. 일시적으로 문제가 해결되더라도 얼마든지 또 다시 나타날 수가 있다.
그러므로 이런 갈등을 일회적으로 해소하는 것으로 만족할 것이 아니라, 스타일의 차이를 갈등(conflict)의 요인으로부터 보완(complement)의 요인으로 바꾸도록 하는 것이 필요하다.
이것이 잘되면 오히려 갈등이 멋진 팀웍을 이루는 계기가 될 수 있다. 일중심의 사람과 관계중심의 사람, 꼼꼼하지만 느린 사람과 빠르지만 일을 거칠게 하는 사람들은 좋은 팀을 이룬다면 훨씬 효과적으로 일할 수 있다(롬 12:4-5참고).
⑷ 가치관의 차이가 있는 경우는 좀더 미묘하다. 아마도 이런 때도 책임있는 사람의 결정을 따르도록 하는 것이 지혜로울 것이다. 이 차이가 개인들 사이의 감정문제로 번지면 쓸데없는 에너지 손실을 가질 수 있기 때문이다.
⑸ 아직도 남존여비의 잔재가 남아있는 우리 사회에서 여직원들에 대한 태도는 문제가 될 수 있다.
예를 들어 이름을 함부로 부른다든가 반말을 사용할 때 갈등이 생길 수 있다. 이 때 그 자리에서 시정하도록 요구할 수도 있지만 그것은 다른 갈등을 유발할 수가 있다. 그러므로 여직원 스스로가 서로 존중하는 모습을 보여주어서 간접적으로 주변 사람들에게 영향을 끼치는 것도 좋은 해결방안이 된다.
(이 내용은 93년 9월 16일에 있었던 “기독직장인 모임”에서 토론된 내용을 정리 요약한 것입니다.)
3. 알고보면 세대차이
어떤 책에선가 기성세대에 대해서 신랄하게 공격하는 글을 소개하며 이 글이 언제 쓰여진 글처럼 느껴지냐고 질문한 글을 읽은 적이 었었다.
그 내용은 정확히 기억나지 않지만 요즈음 젊은이들이 흔히 사용하는 투의 내용이었다. 그런데 알고보니 기원전 2세기 경의 그리이스 사회의 젊은이들이 했던 이야기라는 것이었다.
그러면서 세대차나 그 차이로 인한 갈등은 만유인력의 법칙만큼이나 변할 수 없는 사실이라는 것을 강조했다. 그리고 보면 정말 세대차는 언제 어디서든지 발견할 수 있다는 사실이 실감이 난다.
사실 세대간의 차이로 인한 갈등은 오늘 우리사회에서 모든 영역-가정, 교회, 직장, 국가-에서 발견된다. 다양한 문제로 인해 일어난 인간관계의 갈등들도 가만히 살펴보면 세대간의 갈등과 무관하지 않는다.
그래서 인간관계의 갈등을 해결하기 위한 방안의 하나로 오늘 우리 사회가 겪는 세대간의 차이에 대해서 살펴보고 이에 대한 해결책을 모색해 보고자 한다.
⑴ 성경속의 세대차
포로생활을 하다가 예루살렘으로 돌아온 이스라엘 백성들은 무엇보다 먼저 성전을 재건하기를 원했다. 고레스왕의 도움과 백성들의 노력으로 성전의 기초를 놓게 되었다. 그때 희한한 일이 벌어졌다. 이 장면을 보고 백성들은 너무나 기뻐했다. 말로만 듣던 성전을 다시 보게될 생각에 감격했을 것이다.
그런데 똑같은 장면을 보면서 노인들은 대성통곡을 했었다. 그 이유는 이들은 첫 성전을 본 경험이 있는지라 그 성전과 비교할 때 너무 초라해서 울었던 것이다(에스라 3:10-13).
이런 차이가 바로 세대차의 좋은 예가 될 것이다. 이때 이들이 그렇게 다른 반응을 보였던 이유는 무엇이었을까? 그것은 한마디로 서로의 살아온 경험이 달랐기 때문이었다.
⑵ 세대차의 현실과 해결책
그러므로 세대 차이로 인한 갈등을 해결하기 위해서는 제일 먼저 상대방의 경험에 대해서 이해하는 자세를 가져야 한다.
6?25사변을 체험한 사람과 그 엄청난 일을 역사책에서 본 사람과는 견해차이가 없을 수가 없다.
자라면서 배고파 본적이 있는 사람들과 배고픔이 무언지를 모르는 사람들은 상황을 대하는 감각이 다를 수 밖에 없다. 이것을 피차 이해한다면 갈등의 강도가 훨씬 줄어들 수 있을 것이다.
그 다음으로 문제가 되는 것은 문화의 차이이다. 과거에도 세대차이는 존재했다고 하지만 그래도 세대들이 공통적으로 유지했던 문화가 있었다.
그런데 요즈음은 그 공통점이 점점 사라지고 있는 것이다. 과거에는 장유유서라는 전통이 그런대로 유지되어 왔는데 요즈음은 서양의 개인주의가 여과되지 않은 채 들어와서 전통적인 흐름을 바꾸어 놓고 있다. 이로 인한 가치관의 차이가 세대차의 또 다른 요인이 되고 있다.
이런 경우는 단순히 상대방의 입장을 생각할 것만이 아니라 현재의 흐름이 과연 바람직한 것인지를 냉철하게 살펴보아야 한다.
서구사회는 지금 개인주의의 문제점이 심각하게 대두되고 있다. 크리스토퍼 래쉬는 「나르시시즘의 문화(The Culture of Narcissism)」에서 미국사회의 개인주의의 폐해를 신랄하게 비판하고 있다.
이 폐혜를 보면서 젊은이들은 자신들의 생각이 문화적인 산물일 수 있다는 사실을 기억해야 할 것이다.
마지막으로 기억해야 할 것은 역사인식이다. 변화되는 역사에 대해 별 인식이 없이 자기 생각에 묶여 있다보면 새로운 세대들과 단절되기 쉽다. 다양한 변화들을 다 인식할 수는 없지만 그런 변화들에 대해 관심을 가지고 마음을 열어야 한다. 그렇게 한다고 세대차가 없어지지는 않겠지만 적어도 그로 인한 갈등은 줄일 수 있을 것이다.
결국 중요한 것은 차이를 없애는 것이 아니라 차이를 인정하고 그로 인한 갈등을 최소화하는 것이다. 그러기 위해서 하나님과 사람사이의 갈등, 사람과 사람 사이의 갈등을 해결하기 위해 이땅에 오신 예수 그리스도의 마음이 필요하다.
“너희 안에 이 마음을 품으라 곧 그리스도 예수의 마음이니 그는 근본 하나님의 본체시나 하나님과 동등됨을 취할 것으로 여기지 아니하시고, 오히려 자기를 비어 종의 형체를 가져 사람들과 같이 되었고 사람의 모양으로 나타나셨으매 자기를 낮추시고 죽기까지 복종하셨으니 곧 십자가에 죽으심이라”(빌 2:5-8)
4. 사람?? 사람? 사람!
대인관계에서 나타난 갈등의 기본적인 요인은 역시 사람이다. 물론 상황 때문에 일어나는 경우도 있지만 사람 자체가 요인이 되는 경우가 더 많다. 심리학자들은 이런 사람들의 유형을 구별해서 이들을 대응하는 구체적인 아이디어를 가르쳐 주는데 이것이 실제적으로 도움이 될 것이다.
브램슨이라는 심리학자는 대인관계에 문제를 일으키는 사람들을 다음의 일곱가지 유형으로 분류하면서 그들을 대응하는 방법에 대해서 말하고 있다.
⑴ 적대공격형(
敵對攻擊型)행동유형:사람들을 쏘아 붙이거나 납작하게 눌러주고 의도적으로 무시하거나 애써 평가절하하는 데서 존재의 의미와 우월감을 느낀다.
대응방법:그들의 공격적인 행동이 옳은지 차분하게 생각해 볼 기회를 준다. 굳이 예의를 갖추려 하지 말고 강력하게 제지하고 정면 돌파를 시도한다. 이말은 같이 싸우라는 뜻은 아니다. 강하게 자기 의견을 제안하지만, 친근감을 보이려는 태도는 잃지 않아야 한다.
⑵ 불만불평형(
不滿不平型)행동유형:자기는 손가락 하나 까딱 않고 또 상황을 변화시킬 힘도 없으면서 볼멘 소리만을 늘어 놓아 동료들의 사기를 저하시키고 분위기를 망친다. 이들의 불만불평 너머에는 ‘나만 잘난 사람이다’는 자만이 교묘히 숨어 있다.
대응방법:차분하게, 주의깊게 그들의 불평을 듣는다. 이 때 그들의 불만불평에 섣부르게 동의하지 말고, 그런 사실이 있음을 인정해야 할 때 솔직히 인정한다. 결코 불평－변명－불평 식으로 대화가 이끌리지 않도록 한다.
⑶ 침묵시위형(
沈默示威型)행동유형:옳고 그름, 좋고 싫음, 할 수 있음과 없음을 일체 말하지 않는다. 시급히 손을 써야 하는 일, 반드시 진척시켜야 하는 일을 당해서 일을 맡겨야 하는지, 일을 함께 해야 하는지 도무지 가늠할 수 없게 하여 애를 태운다. 과묵하고는 질적으로 다르며 오히려 말없는 불만불평이라 할 수 있다.
대응방법:침묵의 의미를 이해하려고 애쓰기 보다는 대화를 유도한다. 이때 설명형으로 대답할 수 밖에 없는 질문을 던지는 것은 좋은 방법이다.
충분한 시간을 가지고 반응을 기다리면서 조급하게 침묵을 깨려고 해서는 안 된다. “자, 그럼 일을 시작해도 될까요?”, “당신이 이 문제에 대해 어떻게 생각하는지 아직 잘 모르겠군요” 등의 반응을 보인다.
⑷ 면종복배형(
面從復背型)행동유형:동료, 특히 상사 앞에서는 진취적이고 책임감 있는 직원이지만 일단 뒤로 돌아서서는 이야기가 달라지는 형이다.
대응방법:도대체 무엇 때문에 실제로 행동하지 않는가를 정확하게 파악한다. 사람들과 당신이 그 사람에 대해 어떻게 느끼는지 직선적으로 말해 준다. 그리고 좋은 관계를 가로막는 문제가 무엇인가 솔직히 토로할 수 있는 기회를 준다.
노골적인 갈등이 사라지면 곧 타협하고 협상할 채비를 한다. 이런 사람들은 보통 뼈가 있는 농담을 잘하므로, 이들의 농담, 가벼운 대화 등을 잘 새겨들을 필요가 있다.
⑸ 만사부정형(
萬事否定型)행동유형:무슨 일을 해보지도 않고 이런 저런 부정적인 핑계를 들어 일을 시작하지 않거나 도중에 포기한다. 이런 사람을 동료로 둔 직장인은 졸지에 괜한 일을 벌이는 모험주의자가 되어 버린다.
대응방법:부정적인 분위기가 득세 못하도록 경계하는 일부터 시작한다. 과거의 성공에 대해 낙관적이고도 현실적인 평가를 내린다. 결코 그들이 왜 매사에 비관적인가를 따지지 않는다. 피차 충분한 이해와 양해가 있을 때까지는 타협적인 해결책을 제시하지 않는다.
⑹ 만물박사형(
萬物博士型)행동유형:업무에 필요한 모든 지식과 절차를 마치 혼자 다 알고 있다는 듯이 좌충우돌을 사양하지 않는 형이다. 악의든 선의든 이들은 동료의 업무 영역을 마구 침범하고 그들을 바보로 만들기 일쑤이다.
대응방법:먼저 당신 자신이 우물쭈물 거리거나 일을 미루는 습관이 있지 않은가 점검하라. 그리고 자신이 파악한 현실, 가지고 있는 관점을 직설적으로 주장한다. 이런 사람들이 여럿이 모였을 때보다는 혼자 있을 때 처리하는 편이 훨씬 쉽다.
⑺ 우유부단형(
優柔不斷型)행동유형:더 이상 어쩔 수 없는 상황이 되거나 결정이 아무런 의미가 없어질 때가 되어서야 비로소 결정을 내리는 사람들이 여기 속한다.
대응방법:결정을 가로막는 요인을 터놓고 말하게 한다. 머뭇거리거나 우회적으로 하는 말을 귀담아 듣는다. 문제를 정확히 규정한 후 당사자로 하여금 결정을 내리게 한다. 과거에 있었던 부정적인 문제, 실수 등을 인정하고 계획을 수정한 후 도움을 구한다. 지속적으로 지원한다. 그래도 이런 행동을 계속 보일 때는 결정을 내려야 하는 상황에서 빼준다.
이상과 같이 구체적인 대상을 두고 이에 대처하는 것도 바람직하지만 사실 이런 지식도 한계가 있다. 결국은 그들을 사람으로 볼 수 있는 기본적인 마음이 필요하다. 나를 괴롭히는 상사에게서, 도무지 자기 것만을 챙기려는 동료에게서, 내 뜻대로 움직이지 않는 부하직원에게서, 혼자 잘난체 하는 여직원에게서, 아직도 남존여비 사상에 젖어있는 한심한 남자 직원에게서, 하나님의 형상을 발견하려는 마음 자세말이다.
5. 사랑합시다!
아마도 당신은 직장에서 계속 당신과 갈등을 만드는 동료와 지내고 있을지 모른다. 그 사람은 당신이 기대한 만큼 일을 해내지 못할 수도 있고 당신의 지위를 인정하지 않을 수도 있으며 그냥 같이 지내기가 어려운 사람일 수도 있다. 이런 관계가 지속되면 사람들의 마음은 비판과 분노로 단단해지기 쉽다.
그래서 우리는 그 갈등은 해결할 수 없다고 결론내리게 되며 그 결과 갈등은 점점 더 심각해진다. 그렇게 될 때 우리는 좀 더 논리적인 해결책을 찾게 된다. 예를 들면, 직장을 그만둔다거나 해고시킨다거나 이동시킨다거나 아예 사람을 피한다거나 하는 것이다. 그러나 이렇게 하는 과정에서 우리는 상황을 변화시킬 수 있는 가장 강력하면서도 유일한 방법을 무시하고 있는 것이다. 우리의 사랑을 주는 일, 사랑이 창조하는 기적이 바로 그것이다.
우리는 우리를 기분 나쁘게 만든 장본인들을, 사랑을 필요로 하는 자라나는 어린이로 생각해서 사랑하고 용서할 수 있어야 한다. 이 말은 그 사람 자체나 그들이 해놓은 엉터리같은 일이나 말도 안되는 행동을 좋아하라는 것을 의미하지는 않는다. 다만 그렇게 함으로 나쁜 상황을 호전시킬 수 있고 적어도 무의식적인 행동이 나타나지 않도록 할 수 있는 것이다.
이때 비판적인 마음이 아니라 사랑으로 다른 사람을 수정하려고 한다면 거기서 치유의 역사가 일어날 수 있다. 자신이 다른 사람을 존중함으로써 다른 사람에게서 불경하거나 예의에 어긋난 행동이 일어나는 것을 막을 수 있다.
우리의 사랑은 우리 안에 있는 두려움을 없애고 우리의 생각을 분명하게 해주므로 우리는 어떤 상황에서든지 바른 행동으로 인도할 수 있다. 우리가 이 사랑을 추구할 때 더 분명한 지침을 얻을 수 있으며 이런 과정이 일시적으로는 고통스러울지 모르나 갈등의 당사자들 모두가 성장하게 될 것이다. 다른 사람을 사랑하기로 선택할 때 갈등을 해결할 수 있다. 이것이 확실하면 기적이 일어난다.
쪵위 내용은 로스킨드의 「사랑의 기적(P91)」에서 인용한 것입니다.
`참고도서
「직장생활과 그리스도인」(네비게이토)
「당신의 직업」(네비게이토)
「사람이 무엇이관대」(죠이출판사)
「직업의 의미」(이랜드)
R.M.Bramson 「Coping With Difficult People」 (Dell Books)
Robert Roskind 「In the Spirit of Business」 (Celestial Arts)